domingo, 29 de diciembre de 2013

No tuviste infancia si... 3

No tuviste infancia si... no eres capaz de terminar esta frase:

«¡El Team Rocket d...»


Dudas Idiotas 12

¿Por qué demonios suenan tanto los radiadores por la noche? ¿Hay un fantasma tocando jazz o qué?

How to make: cómo hacer una buena lista de regalos

¡Hola!
Pues aquí tenemos el segundo 'How to Make', esta vez una guía para que os lluevan regalos de todos los colores y sabores (OK, no, pero al menos que no se olviden de que existís XD) estos Reyes ;).
HOW TO MAKE A MARVELLOUS LIST OF PRESENTS (and succeed recieving them xD)
[Si no sois bilingües: Cómo hacer una lista de regalos maravillosa (y lograr que te los regalen XD)]
1- Haz una ronda por todas las tiendas que haya en tu país y llévate todos los catálogos que veas, así sean de la pescadería.
2- Cómprate un rotulador Edding 3000 bien gordo para la ardua tarea...
3- Empuñando tu flamante arma (= con el rotulador en la mano), siéntate junto a la pila de catálogos y comienza a rodear en cada uno todo lo que quieres o crees que puedes querer en tu profundo subconsciente (una Barbie que habla, una espada como la de Bilbo en El Hobbit, un cuentavueltas para el Scalextric, un mando de la Wii edición limitada Dora la Exploradora, ya me entiendes). Pon en mayúsculas ME LO PIDO bajo cada producto.
4- Pasa todo lo pedido a papel. Se recomienda escribirlo en el ordenador con letra Arial 4 para su posterior impresión (puedes escribir a mano, otra cosa es que acabes entre rejas por deforestar el Amazonas para obtener el papel). Haz varias copias. Compra lupas de las buenas, al menos cuatro.
5- Distribuye las copias entre TODOS los miembros de tu familia, incluyendo a tu hermano recién nacido. Incluye la lupa para los mayores de cincuenta.
6- Al entregar cada copia, subraya con fluorescentes los regalos que toquen en cada lugar, ponles un poco de brillantina y un cartelito luminoso con flechas apuntando al regalo (si no te da el número de familiares siempre puedes doblar el número de regalos a recibir en ciertos parientes).
7- Cada vez que veas un anuncio de un regalo que hayas pedido con la persona a la que se lo hayas pedido, salta del sofá y chilla con cara de niño poseído "ME LO PIDOOOOOOOO".
8- Haz test rápidos para saber si se acuerdan de lo que te tienen que regalar:
[Tu madre está cortando verdura]
TÚ- Mamá.
MADRE- Qué. Que sea rapidito que las verduras no se van a trocear y cocinar ellas solitas.
T- ¿Te acuerdas de...?
M- ¿De...?
T- ¿¿¿¿TODOSMISREGALOOOOOOOS????
Asegúrate de no dejar de incordiar hasta que te recite la lista del derecho y del revés, en cuatro idiomas y en verso (con rima consonante o no vale).
8- Cuando veas un escaparate, pega la nariz y no te despegues hasta que tu acompañante vaya a quitarte para que dejes de ahuyentar a la clientela y tengas ocasión de decirle "ESO TE LO HE PEDIDO YOOOO" con sonrisita de niño poseído (otra vez).
9- Cuando veas que tu madre sale a hacer recados, recuérdale todo lo que has pedido y dale un mapa con la localización de las tiendas en las que hay los productos que tú quieres, el número de productos en stock y el grado de dificultad de aparcamiento.
10- Antes de abrir los regalos, di en voz bien alta con cada uno de ellos "VAAAAAYA, ESPERO QUE SEA LA BARBIE RADIACTIVA QUE PEDÍ, ME HARÍA MUY FELIZ" (variar juguete o producto).
11- Si alguno te decepciona, asegúrate de encontrar todos los tickets regalo y de tener preparado un pedazo de Roscón algo manipulado.
Y esto es todo :D espero que os regalen muchas cositas ^.^ y que os haya gustado c; ya sabéis que cualquier cosa que queráis decirme, ideas, impresiones, opiniones, sugerencias, etc., podéis dejarlas en Comentarios, y que os agradezco de corazón que comentéis, muchos Hou hou hous, besos, feliz Navidad y próspero Año Nuevo ;).

sábado, 28 de diciembre de 2013

No tuviste infancia si... 2

No tuviste infancia si... No te sabes de memoria y por orden todos los Pokémon de las generaciones de Bulbasaur y Turtwig, y sus evoluciones, por orden, tipo y color de los ojos de su madre Pokémon.

viernes, 27 de diciembre de 2013

Dudas Idiotas 11

Si Hannah Montana se liase con un T-Rex, ¿tendrían una Miley Saurus?

Dudas Idiotas 10

¿Por qué mi pez luchador de Siam es pacifista y huye ante el peligro antes que atacar, y en cambio el 'pacífico' caniche de los vecinos se la pasa gruñendo, ladrando e intentando morder a la gente? (¿Qué pasa en este mundo?)

No tuviste infancia si 1

No tuviste infancia si... no recuerdas de un golpe todos tus días en la flor de la vida al escuchar esta canción:


(Creo que acaba de nacer una sección nueva, por golpe de inspiración e influenciada por Hola Soy Germán :D)

martes, 10 de diciembre de 2013

How to make: cómo preparar a tu familia para la Navidad

Buenos días c:. Comenzamos con la sección especial de Navidad How to Make, con pequeños consejillos para preparar a tu familia para la llegada de estas fiestas sin traumatizar a nadie en el proceso.
(Por cierto, gracias Mio por votar en la entrada anterior c: no me he podido conectar al PC para escribirte un buen comentario de agradecimiento y para preguntarte cómo estás, te lo debo ^_^ y recordad los demás que necesito los votos para el cutre vs. Cool. Comentad y votad a vuestro preferido. Espero muchos votos, ¿eh? ;D).
Así que sin más dilación empecemos con los consejos...
1- Pon una pancarta en la que ponga, en letras fosforito, YA ESTAMOS EN EL ADVIENTO (y luego ya es Navidad). Si no fuera suficiente, hacer carteles, uno por cada cuarto y/o casa, y los infalibles PostIt, en sitios estratégicos como: la tostadora, la cafetera, el mando de la televisión, la bolsa de Cheetos, el rollo de papel de baño, los mandos de la PlayStation, etc. Distribuir de acuerdo a las adicciones de cada uno.
2- Pon una Corona de Adviento llena de lazos y con velas tamaño industrial (con los cuatro colores en su versión más chillona) en el recibidor, otra en el salón y una tercera en el dormitorio de tus padres. Ve encendiendo las velitas a medida que pasen los domingos y estate alerta por si te llega un tufillo a que se te quema la casa entera.
3- Rescata del trastero cualquier cosa que tenga algo que ver con la Navidad y plaga tu casa de ellas. Un Belencito en el aparador, cubertería con relieves de Santa Claus en la empuñadura, muñecos para las estanterías, pegatinas para decorar los marcos de fotos y las paredes, una cortina de ducha de color rojo con copos de nieve, un rollo de papel tamaño XXL rojo con hojas de acebo y bayas color sangre, sábanas con la Estrella Fugaz estampada en medio, carcasa para el teléfono con arbolitos y Hou-hou-hous, peluches con un gorro de Papá Nöel cosido, todo vale. El Árbol, con mayúscula, el ÁRBOL, no puede faltar, para que los Reyes sepan dónde repostar los camellos y dejar la mercancía. Este arbolito debe estar decorado siguiendo el manual de instrucciones en breve disponible en este blog. Se permite tener más de uno, pero la cantidad no es en caso alguno excusa para el horterismo o la escasez de adornos. Si te faltan, pon menos árboles. Pero no los dejes pelados, que eso es muy triste.
4- Empieza a cantar villancicos en cualquier momento y lugar, en todos los idiomas, a voz en grito y con pandereta para acompañar si puede ser. Jingle Bells, Campanas de Belén, Noche de Paz, Campana sobre Campana y Pero mira cómo beben los peces en el río son las más recomendadas. El uso de partituras le da un airecillo profesional.
5- Organiza los ensayos para pedir el aguinaldo. Ensayad por turnos la frasecita, la cara de niño angelical por si te lo dan, la de niño demoníaco por si no te dan y los gestos en general. Siempre queda bien meter alguna mejora en la frase.
6- Haz una lista de regalos interminable, fotocópiala y pega copias al lado de todos los PostIt del Adviento. Cuando pregunten por qué fiestas son, contesta al punto que PARA NAVIDADEEEES con sonrisa de niño poseído, así lo hayas pegado en agosto.
7- Estudia los horarios de los anuncios de turrones, colonias, juguetes y maratones de pelis navideñas y haz zapping cuando estéis todos juntos para mentalizarlos. Los anuncios de ofertas en supermercados tienen menos clase, pero se acepta pulpo.
8- Ponlos a preparar las uvas de Nochevieja, así estéis en septiembre con calor aún.
9- Recuérdales que te encanta el pavo relleno para la cena de Nochebuena.
10- Introduce en sus mentes cuidadosamente los días de apertura de la pista de patinaje, con mensajes subliminales tales como empapelando el escritorio con la fecha escrita con Edding gordo en miles de PostIt (socorridos PostIt :-D), meneándoles en las narices un par de patines cada vez que puedas o poniendo programas de patinaje sin parar y entre actuación y actuación recitando los días de apertura y horarios.
11- Cada vez que veas un catálogo de juguetes, tírate a por él, así tengas que forcejear con niños enfurecidos o madres aún más enfurecidas.
12- Haz una pila con los catálogos y dale uno a cada miembro de tu familia cada vez que se crucen contigo, así vayan a ir al trabajo.
13- Pon las pegatinas de ME LO PIDO a disposición de todos cuando distribuyas catálogos.
14- Llena de guirnaldas de brillis brillis las habitaciones, calcetines de Navidad las puertas y forra de papel de regalo las puertas. El lacito da veinte puntos extra.
15- Recolecta llaveros, adornos y muñecotes (valen los del huevo Kinder) para adornar el árbol.
Y 16- Cada vez que te cruces a alguien, vocea bien alto y con una sonrisa de poseído:
-¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVOOOOOOOOOO!!!!
Así que, ¿cómo vais a preparar a la familia para estas fiestas? Nos leemos ;).